如果我是那么美好,那么一切恐惧都会烟消云散

最近的挺极其微妙,平静的时候什么也干扰不了,凌乱的时候什么也平静不了。所以最近的日子过的有点起伏。清晨,虽然会在美好里醒来;但夜晚,却容易在焦灼中睡去。他们说我看起来很快乐,永远乐呵呵的模样;他们说我真是个幸运的姑娘,总是能够峰回路转遇见贵人。

 

如果我是那么美好,那么一切恐惧都会烟消云散

 

他们说的好像真的,可是其实我有很多焦虑。我焦虑的事情还真不算事情,可是它们就是萦回在我心间,扰的我不得安宁。怎么办,我寝食难安,就最近,就今天,就刚刚,就现在。甚至听歌,写字,看书,都不能安抚我。有时很奇怪自己为何不是个吃货,这样在不开心的时候可以多个安抚自己的方式。可惜我不是。

我为什么会焦虑?我想大抵是因为对自己不够满意,是的,我对自己不满意,所以才各种焦虑。曾经我有一份庞大的自信,在那份自信里,我觉得自己所向披靡,无人能敌。可是,现在,我那庞大的自信像泄了气的气球,蔫了。我突然觉得自己狭隘,懂的太少,看见他人熠熠生辉的才华,会各种羡慕,也会各种失落。是的,他们那么优秀,而自己怎么可以这么井底之蛙。所以,我有点嫌弃自己不够有厚度。

此外,我发现自己的内心悄无声息地住了一位恐惧先生。并且,在夜深人静时,它与我聊了人生,所以我开始焦虑。我发现自己在做喜欢的事情上不再像最初那般纯粹——只是因着喜欢。我不喜欢这样的自己,可是我又在做着这样的自己,所以有点矛盾,所以在内心两个我在撕裂,在斗争,当然谁都没打过谁,因为这个有点失真的我总是立场不坚定,她一会儿想要这样,一会儿想要那样,所以我开始为之担忧,怕她迷失自己。说到底,是嫌弃自己不再纯粹。

还有,我发现自己不再有许多灵感,不再有许多奇思妙想,这太恐怖了,我无法想象失去对生活感知的自己会有多么糟糕。天知道,她是以此为生的啊。她多么热爱她的那些瞬间迸发出来的灵感啊。所以,在最近才思枯竭的状态下,她显得异常焦虑。

还有,我发现自己有点在乎外界的声音,它们干扰了我。是的,我讨厌这样容易被环境影响的自己。从小到大,便有一种自滤能力,时常能够屏蔽掉外界的声音,可是现在这种能力日渐弱化。我开始在意别人的看法,不再像当初那般对待自己的坚持,似乎有点轻易妥协的意思。可是我不喜欢这样的自己,但又担心违背其意愿。

我将这归咎于自己不够有说服力,而说服力需要自己去证明,而此刻的自己又不具备证明自己的事迹。所以我显得异常焦虑。说到底是觉得自己不够美好,如果足够美好,那么这一切恐惧都将烟消云散。(文/半杯暖,原文链接)

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